Непонятная мнительность

Здравствуйте, Инха!
Уже около года меня мучают разные страхи. Особенно по поводу моего здоровья и душевного состояния. За это время я успела заработать себе одну болезнь, которая сейчас контролируется врачом. Но хочу начать с того, откуда всё началось и к чему привело. В 2008 году у меня умерла бабушка, которая меня и растила. Она очень любила меня и делала всё, чтобы я выросла хорошим, образованным человеком. Я по прежнему не верю, что её нет рядом. Живёшь сегодняшним днём, но чувствуешь будто что-то вырезали из твоей жизни, что-то идёт не так как прежде. Я долго в снах ощущала её живой и только к концу понимала, что её уже нет. Как раз в это время у меня были и проблемы с институтом. Я не могла прижиться в коллективе, стены института давили какой-то мрачной атмосферой. А специальность была творческая. Меня напрягало, что я рисую не то, что хотелось бы. Преподаватели диктовали своё, а дома у меня начинались депрессии, потому что приходилось ночами сидеть и рисовать. Постоянно не успевала. В итоге я ушла из этого института и потом готовилась снова поступать. В мае 2009 года я с родителями улетела заграницу. но у меня до самого полёта началась внутренняя паника. Очень сильно нервничала, что аж мышцы болели ( в 2008 г. летом когда улетали домой мы попали в грозу, я тогда сильно перепугалась и думала, что мы сейчас разобьёмся, но всё обошлось хорошо, только на следующий день в школе разрыдалась). В общем очередного полёта я боялась жутко. Погода тогда была замечательная, солнечная. Но страх оставался. Я постоянно спрашивала отца, почему самолёт трясёт, почему я чувствую, что он начал снижаться, когда не должен. Он спокойно мне всё объяснял и старался перевести моё внимание на что-то смешное. В свой День Рождения я выпила очень крепкого кофе. Потом мне вызывали скорую помощь. Сказали, что просто давление поднялось. но у меня ноги подкашивались и я чуть не задыхалась. Тоже сильно перепугалась. Всё лето 2009 года у меня была фобия, связанная с поеданием, вернее глотанием, пищи. Мне было трудно глотать, где-то в горле что-то застревало и я пыталась понять, туда ли попал кусок. Эта фобия продлилась до января 2010 года. В сентябре 2009 г. ( как раз месяц, когда умерла бабушка) во мне что-то стало меняться. Я переключилась на религию. только вот книги находила о чём-то ложном, хотя мне казалось правдивом. Ну, то есть я искала пути к обретению гармонии, а книги говорили о какой-то избранности, конце света. Я стала много задумываться о своей жизни и миссии. Сначала думала о чём-то гордом, а потом противоречила этим мыслям. Мне казалось, что я делаю людям добро, а оказалось только для своей выгоды и как раз их внутренне осуждала. Я это понимала, но была в некоей прострации, из которой оказалось не так просто выбраться. У меня стала болеть голова, причём две её половины по-разному. Если я начинала противоречить самой себе, боли начинались и появлялось ощущение будто меня шатает. Потом, когда я осознала, что делаю всё не так и иду по какому-то ложному пути меня стали преследовать кошмары. Только благодаря тому, что я ходила в церковь, мне становилось лучше. Ещё я хотела сказать, что с 12 и до 18 лет я жила в собственном мире. Правда он не был уж настолько радостным, там была и печаль. Я чувствовала, этот мир высасывает у меня реальные силы и я не могла сосредоточиться на внешнем мире. Где-то отвлекалась, где-то не хотела помогать маме. В итоге в январе этого года я всё же избавилась от этого мира и стала жить как простая студентка. Только фобии, связанные со здоровьем не прекратились, меня по прежнему мучают боли в мышцах грудной клетки, особенно с левой стороны, переходящие в левую руку неприятным импульсом, также бывает шатает, но только не тело, а именно голову (может та же мнительность?), я постоянно анализирую, что у меня происходит внутри организма и из-за этих переживаний у меня только обостряется боль, когда отвлекаюсь - болей нет. Я всё это понимаю, но не знаю как справиться. Особенно с душевными фобиями. Когда остаюсь одна у меня мнительность увеличивается, я как бы чувствую какой-то посторонний мир, где одна серость (меня будто пугают невидимые силы) и пытаюсь выбраться, отвлекаюсь Потом через какое-то время снова. Скажите, пожалуйста, что мне нужно сделать? Я уже просто замучалась с этими переживаниями и не хочу новых болезней на почве своей мнительности. Спасибо!
Ирина