Анекдоты

Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица.
Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел,труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала :
- Теща моя, но она сейчас дома.

Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.

Медвежья услуга - это когда требуются дороги, образование и медицинские услуги, а предлагают нанотехнологии, ЕГЭ и нацпроекты.

Женщину нужно любить так, чтобы ей в голову не приходило, что кто-то другой может любить её ещё больше.

Издревле на русских пирах суп подавали в самом начале для того, чтобы гости не обожгли себе лицо.

Круглые даты немного полнят.

Зачастую, вам советуют обуздать себя только для того, чтобы потом на вас ездить.

Вчера в квартире гота за неуплату отключили тьму.

- Девушка, вы на следующей выходите?.. Что вы на меня так смотрите?.. Я не собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу узнать, выходите вы или нет.
- Нет уж. Познакомились. Теперь все...

Термин "черепная коробка" создал человек ничего не смыслящий в геометрии.

Повторение - мать заикания.

Оказывается, на случай отключения электричества в музее Мадам Тюссо, все экспонаты снабжены фитильками в области темечка.

Странное дело: о народных чаяниях Президент узнает последним, а об iPhone первым.

В Венеции во время пожара люди выбежали из дома на улицу и утонули.

Упитанный шотландец, которому изменяет жена - это крупный рогатый скотт.

В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.

Каждый день не устаю благодарить Господа за то, что мы размножаемся не почкованием.

Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.

Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.

"Откуда берутся дети?" - именно с таким вопросом подошел Бред Питт к Анжелине Джоли.

dedmorozzz: проспал сегодня на работу
dedmorozzz: звоню, говорю что воды нет
dedmorozzz: иду в ванную - и действительно, воды нет
dedmorozzz: в следующий раз скажу, что деньгами дверь изнутри завалило

yyy: Нет ничего невозможного! Главное верить в себя!
xxx: За лоб себя укуси.

Очень неожиданно закончилось ограбление казино: всю добычу поставили на "семь красное".

Кто женат, тот вувузелы не боится.

Я думала, что только у меня в мобильнике есть записи типа "Не брать", "Не брать1", "Не брать2". Сейчас у знакомой звонит телефон, читаю "Пошел на**й-3".

А я до сих пор поражаюсь степени своего слепого доверия родителям. Мама регулярно обманывала меня следующим нехитрым способом — когда я не хотел спать, она говорила, что как только я засну, она даст мне конфетку. Тут, кстати, вопрос доверия может перейти в вопрос моего интеллекта. Но сейчас не об этом.

Аdidаs - крупнеший мировой производитель одежды для поездки в поездах и хождения к ларьку за пивом.

Тридцать три года Илья Муромец лежал на печи... А потом ещё десять в ожоговом отделении.

Не умеешь предавать? Лгать? Лицемерить? Какое же ты все-таки животное!..

Экскурсовод в зоопарке:
- ... А сейчас мы подходим к вольеру с пандой. Посмотрите, какие у неё чёрные круги под глазами. Панда всем своим видом как бы говорит нам: "Не бухайте!"