http://www.inha.ru InHarmony - психология для жизни. Эксперты http://www.inha.ru:80/article/900/457370/kak-izbavitsya-ot-ego-proshloj-podrugi.html ...Если вы попытаетесь понять, чего вы хотите на самом деле, то с удивлением обнаружите, что хотите, чтобы этой девушки никогда не было в жизни вашего молодого человека. Я подчеркиваю: не «больше не было», а именно «никогда не было». То есть не только в будущем, но и в настоящем, и прошлом. Вообще — никогда и никого, кроме вас. Не знаю, надо ли мне вам это объяснять, но с равным успехом вы можете хотеть, «чтобы лето не кончалось» или требовать: «Остановите Землю, я сойду!» — потому что девушка у вашего молодого человека была (со школы еще!), биография у него в этом смысле «запятнана», и это факт неизменный... Thu, 2 Sep 2010 16:49:15 +0400 Мне необходимо разобраться в том, что со мной происходит. Помогите. Кратко. Летом я влюбилась в человека, который из другого города, после первого  вечера он сказал, что хочет вместе со мной жить и намерен забрать меня к себе, честно говоря, события разворачивались так быстро, что я не поверила, но вот уже полгода, как я живу с ним в его родном городе. Все замечательно, отношения просто сказочные, но вот вся проблема в моей ревности, от которой я завожусь и мучаю его. Я изначально знала, что до нашего знакомства он вел совместное хозяйство с девушкой, и их отношения были очень долгими, они общаются еще со школы. Меня не устраивало, что они перезванивались (потом мне пришлось эти звонки пресечь), и мой любимый пошел у меня на поводу и попросил ее не звонить ему впредь. Она при мне не звонит, но поскольку мне приходится общаться с его друзьями, я периодически слушаю рассказы о ней. Кроме того, поначалу все интересовались у него, как же поживает его девушка, такое впечатление создавалось, что я не всерьез с ним. Я знаю, что происходит в ее жизни, практически все события, и мягко говоря, мне это не нравится, зачем все это мне рассказывают, ее подруги звонят мне, общаются со мной и говорят о ней. Создается впечатление, что это она их просит так поступать, в общем, она постоянно напоминает о себе. Мой любимый говорит, что его не интересует ее жизнь, что к ней он относится как к другу, и все отношения с ней  в прошлом. Она очень удачна, в плане работы... и в другом. Я тоже о себе думаю как о «счастливчике», но порой мне становится страшно, а что, если она позовет его снова к себе, а он согласится? Ведь у нее материальная сторона очень благоприятная, хотя я вижу, как он старается для меня, дарит постоянно дорогие подарки и заботится о нашем будущем. Но я не знаю, как мне справиться с этой ревностью. Когда  я ее вижу, у меня внутри все взрывается, я теряю контроль и ЗЛЮСЬ. Как исправить положение, ведь все ссоры только на этой почве? Маргарита, Набережные Челны Андрей Курпатов: У Оскара Уайльда есть такой афоризм: «Когда Бог хочет наказать человека, Он исполняет его желания». Поэтому прежде чем чего-то хотеть, имеет смысл серьезно подумать о том, чего именно вы хотите. Если вы попытаетесь понять, чего вы хотите в этой ситуации на самом деле, то с удивлением обнаружите, что хотите, чтобы этой девушки никогда не было в жизни вашего молодого человека. Я подчеркиваю: не «больше не было», а именно «никогда не было». То есть не только в будущем, но и в настоящем, и прошлом. Вообще — никогда и никого, кроме вас. Не знаю, надо ли мне вам это объяснять, но с равным успехом вы можете хотеть, «чтобы лето не кончалось» или требовать: «Остановите Землю, я сойду!» — потому что девушка у вашего молодого человека была (со школы еще!), биография у него в этом смысле «запятнана», и это факт неизменный. В общем, надо посмотреть правде в глаза и отказываться от этого товарища: «Спасибо, не подходишь!» Но шутки в сторону. Все серьезно. Ведь если вы будете продолжать в том же духе, можете мне поверить, Бог, Жизнь или Рок — кто-то из них выполнит ваше желание. Вы добьетесь желаемого — ваш молодой человек уйдет от вас вместе со своим прошлым, которое настолько вас не устраивает. И больше у вас не будет молодого человека, который вам «не подходит». Очень надеюсь, что сейчас вы испугались. До сих пор вам казалось, что вы боретесь с какой-то девушкой, но на самом деле вы боретесь со своим молодым человеком и со своим будущим, потому что если вы своего любимого победите, то проиграете. Вы пишете, что вам страшно, что та девушка отнимет у вас молодого человека. Но бояться надо другого — того, что вы сами, своей бессмысленной ревностью, своими скандалами, злобой и подозрительностью разрушите ваши с ним отношения.  Из книги Андрея Курпатова «Все решим! Выпуск 1-6. Вопросы и ответы» http://www.inha.ru:80/article/900/457368/zhena-ili-lubovnica.html ...Вы смогли уйти из семьи, оставив вашу жену одну с ребенком, а теперь вы говорите, что не можете бросить любовницу, с которой прожили три года. Вам не кажется это утверждение, мягко говоря, странным? Оно странное. На самом деле вы по каким-то своим внутренним причинам не хотите уходить от этой женщины. Или, что тоже возможно, — не хотите, внутренне не готовы вернуться к своей жене... Thu, 2 Sep 2010 16:48:47 +0400 Я развелся с женой, ушел к другой. Спустя три года я и жена вновь хотим жить вместе, у нас ребенок, и мы поняли, что любим друг друга. Но та, другая, не хочет уходить, да и я не могу просто так бросить ее. Что делать? Никита, Оренбург Андрей Курпатов: Никита, перечитайте, пожалуйста, собственное письмо. Вы смогли уйти из семьи, оставив вашу жену одну с ребенком, а теперь вы говорите, что не можете бросить любовницу, с которой прожили три года. Вам не кажется это утверждение, мягко говоря, странным? Оно странное. На самом деле вы по каким-то своим внутренним причинам не хотите уходить от этой женщины. Или, что тоже возможно, — не хотите, внутренне не готовы вернуться к своей жене. Вот об этом вам и стоит сейчас задуматься. Пока вы не поймете, что вас «держит» в нынешних отношениях (а это может быть страх, сексуальное влечение, гордость, чувство соперничества и т. д.) или что вас «не пускает» в прежнюю семью (а тут тоже может быть страх, отсутствие сексуального влечения, самолюбие и т. д.), вы так и будете стоять между этими двумя женщинами, как герой буридановой басни. Из книги Андрея Курпатова «Все решим! Выпуск 1-6. Вопросы и ответы» http://www.inha.ru:80/article/900/456220/kak-terpet-elektronnoe-hobbi.html ...Если бы вы любили своего мужа на чем свет стоит, сильно бы вас смущала его страсть к технике? Не думаю. То есть страсть у вас не дикая, а он, мало того, не только не возбуждает в вас такую страсть, он еще, понимаешь, и своими «игрушками» заваливает! Детский сад! А как женщина чувствует себя, если у нее мужчина детский сад напоминает?.. Она в петлю хочет залезть. Thu, 5 Aug 2010 12:30:51 +0400 В течение двух лет я пыталась выстроить отношения с мужчиной,  с которым живу в гражданском браке, но у меня ничего не получается. Камень преткновения — его хобби: покупать разные электронные «игрушки». Двухкомнатная квартира завалена коробками с компьютерами, факсами и музыкальными центрами — даже ходить негде. Мы спим на ломаном диване, зато у нас в каждой комнате и на кухне по телевизору. Он больше года обещает избавиться от вещей, но только снова покупает новые. Много раз пыталась ему объяснить, что так жить мы не можем, — он соглашается, и все остается как есть. Я собрала вещи и ушла, а он звонит, умоляет вернуться. Скажите, можно ли его как-либо «вылечить» и стоит ли вообще связывать свою жизнь с таким человеком? Марина С., Воронеж Андрей Курпатов: Мне трудно анализировать конкретный случай, поскольку в вашем письме нет многих существенных для ме¬ня деталей. Но, как правило, за подобным скандалом из-за «электронных игрушек» или, например, «деталей от автомобиля», которые занимают всю квартиру, стоит совершенно другая проблема. А все эти «тараканы» мужа (гражданского или официального) — просто повод для выяснения отношений, и даже больше того — повод, чтобы уйти. Давайте рассуждать здраво. Если бы вы любили своего мужа на чем свет стоит, сильно бы вас смущала его страсть к технике? Не думаю. То есть страсть у вас не дикая, а он, мало того, не только не возбуждает в вас такую страсть, он еще, понимаешь, и своими «игрушками» заваливает! Детский сад! А как женщина чувствует себя, если у нее мужчина детский сад напоминает?.. Она в петлю хочет залезть. Вам хочется видеть в своем мужчине — героя, рыцаря ну или просто Мужчину с большой буквы. А перед глазами ребенок, который бегает из комнаты в комнату и истошно радуется еще одному новому телевизору. Ну а вас как будто бы нет рядом, вы как будто бы пустое место. И вам сразу становится внутри невыносимо и тяжко, и просто убить его хочется. Вот и вся история. Так в телевизорах ли дело? В транзисторах? Думаю, что нет. Вы не чувствуете в своем партнере мужчину, вы не чувствуете себя счастливой и защищенной рядом с ним. И в вас рождается внутренний протест, и вы бежите. Каков мой совет? Остановитесь. Оглядитесь. Поймите, что происходит на самом деле. А потом уже взвешенно и серьезно принимайте правильное решение. Из книги Андрея Курпатова «Все решим! Выпуск 1-6. Вопросы и ответы» http://www.inha.ru:80/article/900/456218/muzhballast.html Возможно, в вашем случае срабатывает роль «жертвы» или «матери-наседки». Вы рассказываете о бывшем муже так, словно бы речь идет о приемном ребенке (вы даже попытались передать его на поруки родной матери!). Видимо, вы внутренне считаете себя ответственной за то, как складывается его жизнь. Вы ощущаете себя его матерью и готовы жертвенно продолжать ею быть. Но так ли это, нужно ли вам все это? Вы должны об этом задуматься. Он ваш ребенок, и ребенок ли он вообще? Может быть, он все-таки взрослый самостоятельный человек, который вправе устраивать свою жизнь, как он себе ее устраивает? Thu, 5 Aug 2010 12:30:14 +0400 Мы с мужем прожили в браке 12 лет, у нас двое детей. Из этих 12 лет муж ни дня не работал, пил, развлекался, лежал в больницах после запоев. Сначала мне его было жалко, надеялась, что одумается. Два года назад с ним развелась, хотела образумить, но не удалось. Дети его ненавидят, да и за что любить — вор, алкоголик, врун. Разговаривала со свекровью: либо пусть лечит его от пьянства, либо пусть сама с ним мучается. А она в ответ: «Он болеет, ему костыль нужен из любви, терпения и понимания». Я хочу идти вперед, развиваться, радоваться жизни, а он для меня как балласт. Помогите разобраться в ситуации и найти ту ниточку, по которой я смогу выйти к свету жизни. Заранее спасибо. Надежда Кураева, Челябинск Андрей Курпатов: А развод был в педагогических целях, я так понимаю? На самом деле расставаться с мужем вы не собирались? Если я не ошибся, то этот урок, судя по всему, не пошел вашему мужу на пользу. И надо понять, что это так, что вы уже разведены и поэтому чужие друг другу люди. Единственное, что вас объединяет, — это ваши дети. Но если он сам не может наладить с ними контакт — это его проблема, а не ваша. Боюсь, что в вашем случае срабатывает роль «жертвы» или «матери-наседки». Вы рассказываете о нем так, словно бы речь идет не о вашем бывшем муже, а о вашем приемном ребенке (вы даже попытались передать его на поруки родной матери!). Видимо, вы внутренне считаете себя ответственной за то, как складывается его жизнь. Вы ощущаете себя его матерью и готовы жертвенно продолжать ею быть. Но так ли это, нужно ли вам все это? Вы должны об этом задуматься. Он ваш ребенок, и ребенок ли он вообще? Может быть, он все-таки взрослый самостоятельный человек, который вправе устраивать свою жизнь, как он себе ее устраивает? Я думаю, что верно все-таки последнее утверждение. А вы об этом не подумали и в результате совершенно забыли о себе. Он не думает о своей жизни, но и вы не думаете о вашей — вы думаете о нем. Приведу пример. Врачи, вообще говоря, люди героические. Но когда они работают с особо опасными инфекциями, они одеваются в специальные костюмы, носят маски. Они не должны заразиться, и неправильно помогать заразному больному, не обезопасив себя. То же самое и ваш случай — вы ведете себя как тот врач, который кинулся спасать больного, не позаботившись об охране собственного здоровья. Но толку от этих подвигов — ноль. Тот врач умрет вместе с тем больным, а вы загубите свою жизнь вместе с вашим мужем. Перестаньте! Оставьте его в покое. Подумайте о том, как вам вашу жизнь сделать лучше. И это будет той самой ниточкой, которая выведет вас на свет из этого жуткого лабиринта. Из книги Андрея Курпатова «Все решим! Выпуск 1-6. Вопросы и ответы» http://www.inha.ru:80/article/900/455970/bous-byvshej-zheny.html ...вам надо избавиться от иллюзии, что мы способны повлиять на поведение, мысли и чувства других людей. Вы не можете контролировать ни того, ни другого — ни своего молодого человека, ни его бывшую супругу. Они самостоятельные живые люди, и поэтому управлять ими, даже если вы сто пятьдесят пять раз правы, не представляется возможным. Единственное, что вы действительно можете сделать, — это оказать вашему молодому человеку поддержку. Thu, 29 Jul 2010 10:35:14 +0400 Бывшая жена моего молодого человека не хочет отпускать его. Устраивает ему скандалы. Я боюсь, что в итоге она разобьет наши отношения. Что делать? Яна Баркова, Барнаул Отвечает Андрей Курпатов: Дорогая Яна, надо избавиться от иллюзии, что мы способны повлиять на поведение, мысли и чувства других людей. Вы не можете контролировать ни того, ни другого — ни своего молодого человека, ни его бывшую супругу. Они самостоятельные живые люди, и поэтому управлять ими, даже если вы сто пятьдесят пять раз правы, не представляется возможным. Единственное, что вы действительно можете сделать, — это оказать вашему молодому человеку поддержку. В конечном счете для вас важно не то, что происходит между ним и его бывшей женой, а то, что происходит между ним и вами. Если ваши отношения имеют для него ценность, если он дорожит ими, то ни один человек в мире не сможет их испортить. Если же они не представляют для него ценности или если они «треснут» под напором кого бы то ни было, то спасти их действительно будет трудно. И еще, Яна, вы должны понимать: бывшая жена может устраивать скандалы вашему молодому человеку только в том случае, если он позволяет ей это делать. Попытайтесь понять, почему он не способен справиться с этой ситуацией, завершить ее. И если у вас есть возможность ему помочь — советом, действием или просто эмоциональной поддержкой, — сделайте это. Я желаю вам удачи! Из книги Андрея Курпатова «Все решим! Выпуск 1-6. Вопросы и ответы» http://www.inha.ru:80/article/900/454942/pochemu-on-begaet-ot-menya.html Возможно, молодой человек просто не знает, как себя вести в такой ситуации, а поэтому инстинктивно пытается сократить контакт с вами. Tue, 29 Jun 2010 12:26:42 +0400 Здравствуйте, уважаемый Андрей Владимирович! Хочу поделиться своей проблемой, надеюсь, вы мне поможете советом. Мне нравится один парень из параллельного класса, он узнал об этом, причем не от меня, и стал меня избегать. Почему такое произошло и что мне делать? Лариса, Ростов-на-Дону Андрей Курпатов: Трудно сказать, почему этот молодой человек стал себя вести подобным образом. Какие-то у него на это есть внутренние причины... Возможно, он испытывает страх перед возможными сексуальными отношениями. Такие страхи встречаются не только у девушек, но и у юношей. Возможно, вы не женщина его мечты, и он боится, что придется вам в этом признаваться, а это не слишком приятно. Возможно, он просто не знает, как себя вести в такой ситуации, а поэтому инстинктивно пытается сократить контакт с вами. В такой ситуации лучше взять небольшую паузу. Дать молодому человеку возможность к вам присмотреться — пусть он узнает вас с лучшей стороны. Не пытайтесь навязываться, но при случае можете проявить внимание, поддержку, понимание. Если у вас нет шансов завладеть его сердцем, то значит — нет шансов. Ничего с этим не поделаешь. Но если шанс есть, нужно его использовать — поэтому не торопитесь и не отчаивайтесь. http://www.inha.ru:80/article/900/454940/doch-vlubilas-v-aktera.html Девушки, которые психологически еще не готовы к серьезным отношениям, влюбляются в виртуальный образ, и у них возникает некая иллюзия личной жизни — «Я люблю!» — и баста. Tue, 29 Jun 2010 12:16:04 +0400 Уважаемый Андрей Владимирович! Посоветуйте. Моя дочь влюбилась в актера из сериала «Не родись красивой», пишет ему записки, вся комната в плакатах. Со мной на эту тему не разговаривает. Что делать? Алла Д., Чебоксары Андрей Курпатов: Дорогая Алла, никакого противоядия от этой напасти, к сожалению, нет. Девушки, которые психологически еще не готовы к серьезным отношениям, влюбляются в виртуальный образ, и у них возникает некая иллюзия личной жизни — «Я люблю!» — и баста. Причем ответственности в такой любви нет никакой, риска никакого и делать тоже ничего не надо. Вот и получается, что такая любовь психологически выгодна. Влюбиться в экранный образ всегда легче, чем любить конкретного человека. На экране нам показывают только лучшее и с лучшей стороны, а у настоящих, живых людей свои недостатки, свои особенности, свой характер. И если у «звезды» есть какие-то недостатки, то влюбленные девушки готовы с этим мириться, потому что «звезда» — это «звезда». Если же точно такие недостатки обнаруживаются у обычного человека, то терпежу нет. Лечить — это не лечится. Нужно время и личный опыт, по-другому — никак. Поэтому не пытайтесь бороться с чувствами сво­ей дочери. Помогайте, поддерживайте — только не по части любви к сериалам, а во всем остальном. Как только у нее будет налаживаться жизнь взрослого человека — образование, профессия, отношения с другими людьми, — о любви к фантомам из телевизора она забудет. http://www.inha.ru:80/article/900/451252/muzh-ne-lubit-dazhe-lubovnicu.html То, что вы прощали вашему мужу его измены, с какой-то стороны, может быть, и правильно. Но теперь он знает, что в целом вы умеете и можете с его изменами мириться (даже если вы станете заверять его в обратном). Он считает себя вправе вас обманывать. Thu, 8 Apr 2010 12:03:52 +0400 Здравствуйте, Андрей Владимирович! Решила написать и поделиться наболевшим, а также попросить совета. С мужем мы живем уже 33 года, у нас двое детей, взрослые, имеют свои семьи. У нас два внука. В последнее время (это уже 4 года) у мужа есть любовница. Вначале это был служебный роман (она была у него подчиненной), который, видимо, перерос в любовь, потому что с ней он не работает уже 2,5 года, но связь поддерживает. В настоящее время мы живем не в Москве, так как муж военно­служащий. Он постоянно ей звонит и очень часто бывает в Москве в командировках (любовница живет в Москве). Я точно знаю, что он с ней встречается, так как, когда мы были вместе в Москве в отпуске, он отсутствовал по вечерам, и ее тоже не было дома (я знаю ее домашний телефон, и дочь отвечала, что мамы нет). Он появлялся уже за полночь, и тогда она тоже появлялась дома. Также я сделала рас­пе­­­чатку его звонков в Москву по карте «Звезда», там видно, что он по 3-4 раза в день ей звонил. У ме­ня с ним был разговор, я сказала, что если она ему нужна, то я его не держу, но муж все отрицает и говорит, что у него никого нет, все это мои домыслы. Я прошу у вас совета — как мне поступить. Раньше я ему всегда прощала его измены, а сейчас уже устала от такой жизни. Меня он не обижает, относится ко мне с вниманием, ни в чем не ущемляет мои права, я его люблю, но при разговоре он мне сказал, что в своей жизни он никого еще не любил. К. В., Чита Андрей Курпатов: Понимаю, насколько тяжелой и невыносимой стала для вас эта ситуация. Но, к сожалению, я не могу сказать вам, что теперь следует делать — разводиться, ос­тавлять все как есть или, например, выдвигать ультиматумы. Это ваша жизнь, ваша семья, ваше будущее. Доктор не может советовать, как поступить, он только помогает человеку разобраться в ситуации. А какое при­нять решение?.. Это уже его собственный выбор. То, что вы прощали вашему мужу его измены, с какой-то стороны, может быть, и правильно. Но теперь он знает, что в целом вы умеете и можете с его изменами мириться (даже если вы станете заверять его в обратном). Он считает себя вправе вас обманывать. И это вряд ли можно изменить. Если бы вы с самого начала продемонстрировали ему свою позицию — что с его из­менами мириться не будете, что если он не может иначе, то пусть идет на все четыре стороны, — то, возможно, все бы сложилось иначе. Но сейчас... Сейчас, мне кажется, вам необходимо подумать о се­бе — найти себя в жизни, больше общаться с другими людь­ми, обязательно нужно, чтобы у вас появились новые ин­тересы, дела и заботы. Возможно, если вы преобразитесь (а это непременно произойдет, если вы прислушаетесь к моей рекомендации), муж станет относиться к вам по-другому, он будет бояться вас потерять. Но по­ка — вы «жертва», вы «бесправны», вы «слабая». И он этим поль­зуется. Тупиковая ситуация. Поэтому не ждите, что он одумается, — одумайтесь сами. Забудьте на время о нем, думайте о себе и о своей жизни, а там, дай Бог, все сло­жится так, как нужно. Из книги Андрея Курпатова "Все решим! Выпуск 1-6. Вопросы и ответы" http://www.inha.ru:80/article/900/450694/menya-hotyat-podsidet.html ...Прежде всего примите для себя решение, что вы измените свои отношения с этой сотрудницей. Это очень важно — принять решение. После того как вы его примете, дайте себе задание изменить форму общения с ней. Ваше раздражение выдает все — тон вашего голоса, мимика, жесты, ваши высказывания. После того как форма ваших отношений с этой девушкой изменится, подумайте о содержании — как построить работу так, чтобы от каждого по способностям и каждому по труду? Если вы более опытный сотрудник, вы сможете так организовать работу в вашем отделе, что «ляпы» этой сотрудницы будут на ее совести, а ваши успехи — в списке ваших благодарностей в трудовой книжке... Thu, 1 Apr 2010 12:15:08 +0400 Я работаю в небольшом коллективе — пять человек. Недавно к нам в отдел взяли новую сотрудницу, с которой мы с самого начала не нашли общий язык. Она младше меня на семь лет, плохо справляется со своими обязанностями, хамит мне, однажды даже «подставила» перед начальством. У меня складывается впечатление, что она хочет получить мою должность, для чего и пытается меня «выжить». Поделилась с коллегой, она ответила, что мне все «кажется». Как мне быть в данной ситуации? Полина, Архангельск Отвечает Андрей Курпатов:  Полина, это, конечно, очень существенно — кажется вам или не кажется. Потому что если не кажется, то надо за себя бороться. А если кажется, то надо бороться с собой. Как бороться за себя — это отдельный разговор, как бороться с собой — постараюсь ответить. Прежде всего примите для себя решение, что вы измените свои отношения с этой сотрудницей. Это очень важно — принять решение. После того как вы его примете, дайте себе задание изменить форму общения с ней. Ваше раздражение выдает все — тон вашего голоса, мимика, жесты, ваши высказывания. Тут огромный объем работы, который я описал в виде настоящей инструкции в книге «7 этажей взаимопонимания. Язык тела и образ мысли». После того как форма ваших отношений с этой девушкой изменится, подумайте о содержании — как построить работу так, чтобы от каждого по способностям и каждому по труду? Если вы более опытный сотрудник, вы сможете так организовать работу в вашем отделе, что «ляпы» этой сотрудницы будут на ее совести, а ваши успехи — в списке ваших благодарностей в трудовой книжке. Наконец, проявите человеческое участие. Но не такое, какое вам кажется правильным, а такое, какое этой вашей сотруднице будет приятно. Возможно, это мое предложение покажется вам стран­ным, но попробуйте. Очень может быть, что в этом своем «враге» вы скоро найдете настоящего друга. Такое часто случается. Не раскисайте! Из книги Андрея Курпатова «Все решим! Выпуск 1-6. Вопросы и ответы» http://www.inha.ru:80/article/900/450690/kak-prostit-i-otpustit.html ...прежде всего вы должны понять, что именно с вами произошло. Сейчас вам кажется, что проблема в муже, который вас предал, изменил вам, обидел вас, надругался над вашими чувствами. Но на самом деле проблема в другом — разрушилась ваша жизнь. Конечно, сама ваша жизнь не погибла окончательно и бесповоротно, но та ваша жизнь, которой вы жили последние одиннадцать лет, действительно ухнулась в тартарары. По сути вы не можете жить как прежде, но и как жить по-новому, в новых обстоятельствах, вы тоже пока не знаете. И это вызывает панику... Thu, 1 Apr 2010 11:38:25 +0400 Здравствуйте, доктор Курпатов. Мне 47 лет, у меня две дочери от первого брака, 27 и 17 лет. Одиннадцать лет я жила гражданским браком с мужчиной. Практически постоянно он испытывал финансовые трудности, я тащила весь этот груз на себе. Год назад он устроился на хорошую работу, стал платежеспособен, я радовалась его успехам, мечтала, что теперь можно будет дать образование второй дочке. Месяц назад он объявляет мне, что у него есть другая женщина, что он ее любит и уходит к ней. Сначала я пыталась его переубедить, что, возможно, он ошибается в этих отношениях. Затем, когда он привез эту женщину к себе и представил своим родственникам, меня будто бы подменили, я стала засыпать его телефонными звонками с оскорблениями, стала звонить даже этой женщине, посылать SMS с пикантными подробностями о его сексуальных извращениях (ее телефон я списала с его мобильника). Я перестала есть, спать, дети боялись оставлять меня одну дома. Сейчас, спустя месяц, я уже начала входить в ритм обыденной жизни, как бы смирилась, что он живет с другой женщиной. Но обида не покидает меня, у меня такое чувство, будто об меня вытерли ноги, я никак не могу его отпустить из своей головы. Меня тянет в те места, где мы были вместе, к его друзьям, я специально хожу мимо дома его мамы в надежде увидеть его и в очередной раз наговорить гадостей в его адрес. Как простить? Как отпустить? Елена С., Шатура, Московская область Отвечает Андрей Курпатов: Дорогая Елена, прежде всего вы должны понять, что именно с вами произошло. Сейчас вам кажется, что проблема в муже, который вас предал, изменил вам, обидел вас, надругался над вашими чувствами. Но на самом деле проблема в другом — разрушилась ваша жизнь. Конечно, сама ваша жизнь не погибла окончательно и бесповоротно, но та ваша жизнь, которой вы жили последние одиннадцать лет, действительно ухнулась в тартарары. По сути вы не можете жить как прежде, но и как жить по-новому, в новых обстоятельствах, вы тоже пока не знаете. И это вызывает панику. Возможно, прочитав мое объяснение вашему состоянию, вы скажете: «Доктор, я сама это прекрасно понимаю, но мне от этого не легче!» Однако же не торопитесь с таким ответом. Умом вы, конечно, все понимаете правильно, но внутри продолжаете думать, что проблема в вашем муже, а не с вашей жизнью. Ведь, если бы вы действительно думали, что проблема в вашей жизни, вы бы сейчас судорожно занимались ею. Но вы судорожно занимаетесь вашим мужем (не физически, конечно, а мысленно). Уверен, что за несколько последних лет вы не думали о нем столько, сколько за последний месяц. Понимаю, что это трудно сделать, но вы должны взять себя в руки и сказать: «Этот мужчина, прожитая с ним часть жизни — отрезанный ломоть. Все закончилось. Мне надо выбираться. Мне необходимо найти себя в новой жизни». А любите вы его или ненавидите — какое это сейчас имеет значение? Ведь все закончилось. Дверца закрылась. Теперь — новая жизнь. Просто запрещайте себе думать о прошлом. Новое рождение, новые обстоятельства, новые жизненные цели и задачи, новые люди, в конце концов. Совсем недавно у меня вышла книга «Как пережить развод?». Уверен, Елена, она будет вам очень полезна. С ее помощью вы сможете разобраться в природе своих реакций, а они очень типичны, и кроме того — узнаете, что нужно делать для того, чтобы замуровать вход в прошлое и найти свое счастливое будущее. Я желаю вам удачи! Из книги Андрея Курпатова «Все решим! Выпуск 1-6. Вопросы и ответы http://www.inha.ru:80/article/900/450422/nevestka-ne-razreshaet-obshatsya-s-vnuchkoj.html ...нужно говорить не о том, что было в прошлом, а о том, как должно складываться будущее. Даже если что-то раньше было неправильно, это не значит, что вы сейчас не можете отстроить нормальных, гармоничных отношений. Если вы такую позицию займете, то вам значительно быстрее удастся все наладить. Поймите, что всякий раз, когда поднимается вопрос, кто виноват, кто первый кинул камень, кто соврал — все сразу же начинают защищаться, а самый лучший способ обороны — это какой? Нападение. Вот вы и нападаете друг на друга, вместо того чтобы нормальные отношения наладить.... Thu, 25 Mar 2010 12:07:12 +0300 Мне 68 лет. У меня сын женат, невестку Ольга зовут, внучку — Наташа. Сыну сейчас 42 года. Он познакомился с будущей женой, когда ему было 22. Приехал и сказал мне: хочу жениться. Я не стала возражать — жениться так жениться. Мне тогда было 49 лет, начальником была на работе, ну и пыталась порядок в молодой семье наводить, что ли... Хотя я старалась себя в руках держать, всего лишь сказала фразу в медовый месяц, когда сын не надел шарф в мороз, у него горло уже болело. А она говорит: я ему свой дам. Я говорю: надо было раньше! Я же тогда не знала, что так разговаривать с невесткой нельзя! А теперь они ушли, стали жить у ее матери. Невестка для этого меня оболгала перед всеми: и перед матерью, и перед моей внучкой. Я девять лет общалась с внучкой, ходила с ней в театр, помогала материально. И вдруг невестка такую агрессию проявила кошмарную! Я к ним пришла, она дверь открыла, а она маленькая такая, я просто руку вытянула, а она попала ей на шею, а Ольга потом всем сказала, что я ее душила. Внучка тогда так испугалась... И вот до сих пор я не могу никому ничего объяснить и не общаюсь ни с сыном, ни с его семьей. С внучкой пытаюсь встретиться, так она просто убегает от меня. Мне нужно наладить отношения с внучкой, ну хотя бы по телефону поговорить. А она трубку бросает, потому что ее запугали. Хотя она уже совершеннолетняя. Я ни в чем не виновата, а со мной так обращаются! А сын говорит: она с тобой вообще общаться не будет! Доктор, помогите, пожалуйста, советом, как возобновить отношения с семьей сына? Екатерина Петровна, Москва Отвечает Андрей Курпатов:     Екатерина Петровна, вы сами понимаете, что этому конфликту уже много лет, он застаревший, и исправить ситуацию кардинально нам вряд ли удастся. По крайней мере, не сразу. Понятно, что проблема не только в том, что вы что-то там не так сказали своей невестке, а и в вас тоже. Вы ведь даже с сыном не можете найти общий язык, и он вам не верит. По всей видимости, ваша невестка постаралась, но если бы у вас с сыном были по-настоящему гармоничные, полные, глубокие отношения, то никакая невестка не смогла бы их разрушить. Вероятно, есть у вас какие-то конфликтные особенности характера, раз все сразу так и поверили, что вы кого-то душили. И это тоже нужно принять к сведению, прежде чем как-то менять ситуацию, — к вам и так относятся плохо, да вы и сами можете, видимо, дать лишку. Так что надо с этим «лишку» поостеречься. Теперь давайте по ситуации. Невестку вы не переделаете — чудо должно произойти, а это вряд ли возможно. Сын — тут больше шансов, но понятно, что агрессивным напором эту крепость не взять. Он уже привык без вас обходиться и, видимо, не слишком горит желанием рушить эту привычку. Внучка... Тут у вас куда больше шансов. Но и работа предстоит большая. Разумеется, вы можете встретиться с внучкой — не преувеличивайте степень нереальности этого события. Она уже совершеннолетняя, взрослый человек. Но если вы будете сидеть на диване и ждать, что она сама упадет вам как снег на голову — это вряд ли. Поэтому просто найдите возможность встретиться с внучкой и поговорить с ней. И тут самое важное... Во-первых, ваша задача не оправдываться, а вы сейчас постоянно оправдываетесь в своем письме, говорите: я ее не душила, меня оболгали и так далее... Когда же человек оправдывается, он назначает другого виноватым, а никому не хочется про свою маму слушать, что она кого-то оболгала и так далее — даже от бабушки. Поэтому нужно говорить не о том, что было в прошлом. А о том, как должно складываться будущее. Даже если что-то раньше было неправильно, это не значит, что вы сейчас не можете отстроить нормальных, гармоничных отношений. Если вы такую позицию займете, то вам значительно быстрее удастся все наладить. Поймите, что всякий раз, когда поднимается вопрос, кто виноват, кто первый кинул камень, кто соврал — все сразу же начинают защищаться, а самый лучший способ обороны — это какой? Нападение. Вот вы и нападаете друг на друга, вместо того чтобы нормальные отношения наладить. И еще замечу: в вашем письме, Екатерина Петровна, между строк прочитывается обвинительный тон. А значит, он звучит и тогда, когда вы с кем-либо из семьи сына пересекаетесь. Ваша внучка — уже взрослый человек, и вы сможете с ней нормальные отношения построить в том случае, если не будете пытаться искать виноватых. И помните, ваша внучка — это не та девочка, которую вы водили на утренники, а уже взрослый человек — со своим мнением, со своими взглядами, со своими интересами и отношением к жизни. Помните об этом и не забывайте показывать, что вы об этом помните. Из книги Андрея Курпатова «Все решим! Выпуск 1-6. Вопросы и ответы» http://www.inha.ru:80/article/900/450292/mama-boitsya-vsego-na-svete.html ...С возрастом наш мозг стареет, утрачивает многие свои прежние возможности, а из-за этого не срабатывают многие защитные механизмы психики. Поэтому если раньше вашей маме было нетрудно оценить ситуацию объективно и справиться со своими тревогами, то теперь у нее это просто не получается. И без медицинской помощи вряд ли получится. Кроме того, подобная симптоматика может формироваться у пожилых людей на фоне депрессии... Thu, 18 Mar 2010 12:35:28 +0300 Моей маме 80 лет, она сидит дома и всего боится. Если машина под окнами проезжает, считает, что это за ней. Если сын не позвонил, она опасается, что его куда-то забрали. Как мне ее успокоить? Какие подобрать слова? С уважением, Марина Отвечает Андрей Курпатов: Дорогая Марина, думаю, вы вряд ли сможете серьезно помочь вашей маме, если не обратитесь с ней за помощью к специалисту — врачу-психотерапевту. Дело в том, что такие состояния у пожилых людей чаще всего имеют не только психологическую, но и органическую природу. С возрастом наш мозг стареет, утрачивает многие свои прежние возможности, а из-за этого не срабатывают многие защитные механизмы психики. Поэтому если раньше вашей маме было нетрудно оценить ситуацию объективно и справиться со своими тревогами, то теперь у нее это просто не получается. И без медицинской помощи вряд ли получится. Кроме того, подобная симптоматика может формироваться у пожилых людей на фоне депрессии. Ведь депрессия — это не всегда слезы, депрессия может проявляться и банальной раздражительностью, а может, особенно в пожилом возрасте, и вот такими нелепыми страхами, паническими состояниями, растерянностью, суетливым беспокойством. В этом случае без антидепрессантов не обойтись. Так что ищите специалиста и уговаривайте свою маму заняться здоровьем. Из книги Андрея Курпатова «Все решим! Выпуск 1-6. Вопросы и ответы http://www.inha.ru:80/article/900/450288/bous-cifry-19.html ...Мужчина и женщина были вместе, потому что у них было общее дело — гнездо. Один был наседкой, другой — летал за съестным, потом они оба стали летать за съестным. В общем, были заняты делом, ощущали себя родителями, и это их сплачивало. Теперь, когда дети подросли, факт их наличия перестал цементировать семью, и если настоящей общности между супругами не было, то силы взаимного отталкивания начинают превалировать над силой взаимного притяжения. Мы из системы, где действуют центробежные силы, попадаем в систему, где господствуют центростремительные... Thu, 18 Mar 2010 12:03:15 +0300 У меня проблемы нет, но я очень боюсь! Все мои подруги развелись, когда их браку исполнилось 19 лет. Прямо какая-то заговоренная цифра! Я вышла замуж после остальных, поэтому наши «19 лет» с мужем еще впереди. Но уже скоро! И я постоянно думаю, что вот будет 19 лет брака, и он со мной разведется. Доктор, развейте, пожалуйста, мои опасения! У нас двое детей 14 и 16 лет. У нас все хорошо. Даже очень. Но я боюсь! Анастасия Л., Новгород Отвечает Андрей Курпатов: Психологи любят выделять периоды, которые можно считать «кризисными» для семьи. Лично мне такие классификации не очень нравятся, потому что некоторых особенно впечатлительных особ они могут индуцировать. Мол, если говорят психологи, что должен быть кризис брака через 7 лет от его зачатия, значит, должен быть кризис, а если его нет, мы его сделаем. Возможен такой вариант... Но такого кризиса нет, кто-то начинает ощущать трудности в отношениях через 5 лет от начала брака, кто-то через 9. Это зависит от многих факторов — сразу в браке появились дети или через несколько лет, как складывается карьера у каждого из партнеров, какое участие в жизни молодой семьи принимают родители супругов, как протекает интимная жизнь и так далее. В общем, много факторов, они все вместе, от каждого по чуть-чуть, и определяют периоды, когда атмосфера в браке становится более или менее напряженной. А если атмосфера меняется, то и риск конфликта между супругами увеличивается. Является ли цифра «19» опасной для здоровья брака? Нет, не является. Но есть существенный нюанс, который подрывает устойчивость семьи, когда браку исполнилось 18-23 года. Что это за нюанс? Дети. Но не дети сами по себе, а роль родителей в их жизни. К 16-18 годам ребенок перестает быть ребенком. Он уже вполне себе самостоятельный товарищ, а поэтому роль родителей, их место в его жизни становятся все меньше и меньше. Казалось бы, родители должны этому только радоваться: «Наконец-то появится время и на себя!» Это хорошее дело. Но проблема в том, что до сих пор брак держался в значительной степени на родительской роли мамы и папы. Мужчина и женщина были вместе, потому что у них было общее дело — гнездо. Один был наседкой, другой — летал за съестным, потом они оба стали летать за съестным. В общем, были заняты делом, ощущали себя родителями, и это их сплачивало. Теперь, когда дети подросли, факт их наличия перестал цементировать семью, и если настоящей общности между супругами не было, то силы взаимного отталкивания начинают превалировать над силой взаимного притяжения. Мы из системы, где действуют центробежные силы, попадаем в систему, где господствуют центростремительные. Поэтому не стоит думать о цифре «19». Но надо подумать о том, что дети вырастают, а нам еще жить и жить вместе... Об этом действительно надо подумать. Нужно готовиться к тому, чтобы найти себя в жизни, когда «гнездо опустеет». Необходимо ощутить себя в новой роли — не родительской, а какой-то другой. Какой именно — это каждый должен решить для себя сам. И подумать о том, что нас связывает с партнером, и найти это что-то, потому что дети, которые до этого психологически были связующей нитью между супругами, таковой теперь не являются. Проще говоря, нужно вдохнуть в свой брак новую жизнь — новые смыслы, новые приоритеты, новые ценности. И очень хорошо, если к этому возрасту детей — 16-18 (а то и раньше) — супруги не пустят дело на самотек, а поймут: нам надо новую жизнь начинать, у нас дети выросли. И вместе, засучив рукава, начнут эту новую жизнь делать. Это было бы очень правильным, серьезным и ответственным мероприятием! Из книги Андрея Курпатова «Все решим! Выпуск 1-6. Вопросы и ответы http://www.inha.ru:80/article/900/449890/kak-poborot-svoi-strahi.html ...насколько я понимаю, страх заразить близких СПИДом у вас не единственный. Их много, они разные, и появляются то одни, то другие, то сразу скопом. Это свидетельствует о том, что у вас в подсознании сидит какой-то комплекс, который вызывает внутреннее напряжение, а дальше это внутреннее напряжение ищет любые поводы — «о чем бы потревожиться?» И эти поводы никак не связаны напрямую с содержанием страха. Если бы у вас был какой-то один, конкретный страх, то мы бы смогли восстановить историю его появления, начиная с какого-то небольшого негативного переживания, которое впоследствии усиливалось и переросло в фобию. Но ваш случай иной, и надо искать «подсознательный конфликт» Thu, 11 Mar 2010 11:50:51 +0300 Мне 24 года. Уже более 5 лет меня мучают страхи. Их очень много. Например, у меня была случайная связь, и после этого я боюсь заразить СПИДом своих близких. Когда я пытаюсь предотвратить последствия своих поступков, это не приносит облегчения, потому что мне все время кажется, что нужно сделать что-то еще. Подскажите, пожалуйста, что мне делать? Я очень хочу быть счастливым. Кирилл С., Таганрог Отвечает Андрей Курпатов:    Кирилл, насколько я понимаю, страх заразить близких СПИДом у вас не единственный. Их много, они разные, и появляются то одни, то другие, то сразу скопом. Это свидетельствует о том, что у вас в подсознании сидит какой-то комплекс, который вызывает внутреннее напряжение, а дальше это внутреннее напряжение ищет для себя любые поводы — «о чем бы потревожиться?» И эти поводы никак не связаны напрямую с содержанием страха. Если бы у вас был какой-то один, конкретный страх, то мы бы смогли восстановить историю его появления, начиная с какого-то небольшого негативного переживания, которое впоследствии усиливалось и переросло в фобию. Но ваш случай иной, и надо искать «подсознательный конфликт».  Что это может быть за конфликт? Учитывая тот факт, что из всего перечня ваших страхов вы на первое место поставили страх заражения СПИДом, то, вероятно, искомый «конфликт» лежит в области сексуальности. Возможно, вы подсознательно стыдитесь собственной сексуальности (из-за каких-то детских или подростковых переживаний — например, вас застали за каким-нибудь сексуальным занятием и пристыдили). Возможно, вы испытываете какие-то сексуальные влечения, которые кажутся вам неправильными, запретными, и вы их подавляете. В результате ваша сексуальная потребность не получает должного удовлетворения. Проще говоря, вы не испытываете в сексуальной сфере того, чего бы вам хотелось. Как результат, вы ощущаете чувство хронической неудовлетворенности — то есть внутреннее напряжение. И дальше это напряжение, как я и говорил, начинает искать всякие поводы — вы начинаете тревожиться из-за того, другого, третьего. И если не разобраться с этим подсознательным конфликтом, справиться со страхами будет крайне тяжело. Возможно, в этом самоанализе вам поможет моя книга «Жизнь, власть, секс». Там как раз идет речь о таких проблемах.  Из книги Андрея Курпатова «Все решим! Выпуск 1-6. Вопросы и ответы http://www.inha.ru:80/article/900/449886/kak-zhenit-syna.html ...Мне кажется, что первое и самое важное в данной ситуации – оставить сына в покое. Мы с вами не знаем, почему ваш сын до сих пор не обзавелся семьей и детьми, мы можем строить только догадки на этот счет. Но, судя по всему, у него есть на то какие-то серьезные внутренние веские основания. Вы, со своей стороны, как я понимаю, учитывая ваш подход в этом вопросе, еще в детстве заложили ему в подсознание идею ценности семьи и брака, но это тот максимум, который вы, как мама, могли вообще сделать. А теперь он сам строит свою жизнь, и нет в мире человека, который мог бы это сделать за него... Thu, 11 Mar 2010 11:06:14 +0300 Уважаемый Андрей Владимирович! У нас есть сын, ему 33 года. Он еще не был женат. И это нас очень огорчает. Он неплохой парень, неглупый, рос добрым мальчиком, а теперь стал злым и раздражительным. Мы с мужем считаем, что это из - за личной неустроенности. Работа, дом, а девушки нет. Он лишь грубо отшучивается на эту тему. Наверное, он нерешительный? Как развеять его застенчивость? Или еще не пришло его время? Татьяна, Обнинск Отвечает Андрей Курпатов:   Дорогая Татьяна, мне кажется, что первое и самое важное в данной ситуации – оставить сына в покое. Мы с вами не знаем, почему он до сих пор не обзавелся семьей и детьми, мы можем строить только догадки на этот счет. Но, судя по всему, у него есть на то какие-то серьезные внутренние веские основания. Вы, со своей стороны, как я понимаю, учитывая ваш подход в этом вопросе, еще в детстве заложили ему в подсознание идею ценности семьи и брака, но это тот максимум, который вы, как мама, могли вообще сделать. А теперь он сам строит свою жизнь, и нет в мире человека, который мог бы это сделать за него. Мама – человек дорогой и близкий, но надо признать: когда у молодого человека начинается личная жизнь, он, в подавляющем большинстве случаев, не хочет, чтобы его мама имела к этому хоть какое-то отношение. Осуждение, оценка, указания, какие-то наставления со стороны мамы в этом вопросе – это для молодого мужчины как красная тряпка для быка. Иными словами, такая активность мамы может вызвать только обратный, прямо противоположный результат. Поэтому, Татьяна, сделайте над собой усилие, примите ситуацию такой, какая она есть, и доверьте своему сыну самому, на его собственный вкус, устраивать его личную жизнь. В конечном счете, это ведь его личная жизнь. Из книги Андрея Курпатова «Все решим! Выпуск 1-6. Вопросы и ответы http://www.inha.ru:80/article/900/449316/synok-ona-tebe-ne-para.html ...Видимо, даже в последние годы вы опекали своего сына так, словно бы он еще ребенок. Потом он попытался сказать вам, что он уже взрослый, - влюбился в девушку, у него был с ней роман. Но вы восприняли это в штыки. Теперь, когда вы вновь демонстрируете ему образ «заботливой матери», это должно автоматически вызвать у него аллергическую реакцию. Впрочем, как и ваше страдание, которое вы испытываете в связи с его холодностью. Он не чувствует себя виноватым в том, что вы несчастны, но поскольку вы выглядите несчастной, у него возникает ощущение, что вы его «виноватите». В результате – агрессия... Thu, 4 Mar 2010 10:52:21 +0300 Мне 44 года, сыну 23. С трех лет воспитываю его одна. Всегда была с ним: в школу, на каток, в кино и т.д. Он – свет в окне. И вот познакомился с девушкой. Город маленький, мне все стали говорить, что она «нехорошая», из плохой семьи. Мать пила, умерла, когда дочери было 7 лет, отец пьет и сейчас. Сын мой был влюблен по уши в нее, ей 17 лет. Я увидела ее и поняла, что она «легкого поведения». Плакала, ругалась. В итоге она уехала из города, а сын бросил институт. Стал работать, не приходит домой. Со мной сух и холоден. Мы как чужие! Я хочу сыну лучшей доли, но вся моя забота о нем ушла в бездну. Как наладить отношения с сыном? Как искупить вину перед ним? Полина, Муром. Отвечает Андрей Курпатов:  Дорогая Полина, ситуация, конечно, непростая. Ваш сын уже сделал для себя определенные выводы, и переменить его мнение, отношение к вам,  к сожалению, совсем не просто. Потребуется и время, и душевные силы. От какой ошибки мне бы хотелось вас предостеречь… Уверен, что в вашем случае велико искушение продолжать быть для него той нежной, любящей и заботливой матерью, какой вы были для него раньше. Но тут проблема – именно такая мать и «оскандалилась»: она уверяла сына в своей любви, а когда он влюбился, проигнорировала его чувства, продемонстрировав, таким образом, что он любит не «его самого», а «его таким, каким она хочет его видеть». Это первая часть проблемы. Вторая заключается в той модели «опеки», которую вы прежде всегда использовали. Видимо, даже в последние годы вы опекали своего сына так, словно бы он еще ребенок. Потом он попытался сказать вам, что он уже взрослый, - влюбился в девушку, у него был с ней роман. Но вы восприняли это в штыки. Теперь, когда вы вновь демонстрируете ему образ «заботливой матери», это должно автоматически вызвать у него аллергическую реакцию. Впрочем, как и ваше страдание, которое вы испытываете в связи с его холодностью. Он не чувствует себя виноватым в том, что вы несчастны, но поскольку вы выглядите несчастной, у него возникает ощущение, что вы его «виноватите». В результате – агрессия. Учитывая все это, от прежней модели поведения, Полина, Вам стоит отказаться. Сейчас вы должны заняться своей жизнью, показать сыну, что вы не висите на нем, как пудовые гири, что у вас есть своя жизнь и вы тоже живой человек. И тогда, через какое-то время, у вас появится шанс отстроить с ним новые отношения на новых принципах – отношения двух взрослых людей, которые готовы помогать, поддерживать, заботиться, но главное – способны понимать друг друга. Но с важной оговоркой: не вмешиваются во внутренние дела друг друга, если их об этом не просят. Навязывать любовь, так же как и навязывать демократию, – смерти подобно. Я желаю вам удачи! Из книги Андрея Курпатова «Советы доктора. 7-12 выпуск. Вопросы и ответы»   http://www.inha.ru:80/article/900/448992/vse-vizhu-v-chernom-cvete.html ...если вы хотите избавиться от своего пессимизма, начинайте с сегодняшнего дня осваивать стиль мышления оптимиста. Для этого нужно... Во-первых, заставлять себя видеть вокруг хорошее (оно вокруг есть). Во-вторых, объяснять себе это хорошее — естественным ходом событий (что, мол, так оно и должно было быть). В-третьих, сталкиваясь с трудностями, не заниматься неоправданными обобщениями (ведь случиться может всякое, это случайность). И в-четвертых, помнить о том, что такое настоящий успех. Thu, 25 Feb 2010 11:47:39 +0300 Мне 25 лет, но я — законченный пессимист. Я вижу все в «черном» цвете. Из-за этого любое начинание кажется мне бесперспективным, у меня появилась твердая вера в то, что у меня ничего не получится. Подскажите, как мне избавиться от этой проблемы? Рубина, Уфа Андрей Курпатов: Ученые специально изучали этот вопрос и пришли к выводу, что пессимисты — это люди, которые рассматривают удачи как случайность, а неудачи как закономерность. Оптимисты, наоборот, склонны рассматривать успех как закономерность, тогда как, объясняя причины неудач, они находят внешние случайные факторы — почему на сей раз вдруг не повезло. Рубина, если вы хотите избавиться от своего пессимизма, начинайте с сегодняшнего дня осваивать стиль мышления оптимиста. Для этого нужно... Во-первых, заставлять себя видеть вокруг хорошее (оно вокруг есть). Во-вторых, объяснять себе это хорошее — естественным ходом событий (что, мол, так оно и должно было быть). В-третьих, сталкиваясь с трудностями, не заниматься неоправданными обобщениями (ведь случиться может всякое, это случайность). И в-четвертых, помнить о том, что такое настоящий успех. А настоящий успех — это результат, пропорциональный вложенным нами усилиям. Иными словами, чем больше вы потратите сил на создание своего успеха, тем лучше будет результат и тем крепче будет ваша внутренняя уверенность в самой себе. А это, может быть, самое важное в борьбе с пессимизмом. Из книги Андрея Курпатова «Все решим! Выпуск 1-6. Вопросы и ответы http://www.inha.ru:80/article/900/448990/my-zhe-s-nim-na-odnoj-volne.html ...Вас удивляет: «Почему говорит, что любит меня, а живет с ней?» Дело в том, что любовь — это важное, но далеко не единственное основание для брака. Да и сама любовь тоже бывает разной. И как правило, мужчины не спешат превращать любовь-страсть в брак. В брак они куда с большим удовольствием обращают любовь-партнерство, и скорее всего именно с этой ролью — настоящего партнера — вы и не справились. Thu, 25 Feb 2010 11:47:12 +0300 Здравствуйте! Мне 21 год. Наверное, эта проблема банальна. Почти год назад я встретила молодого человека. Это была любовь с первого взгляда. Он потянулся ко мне с первой секунды. Нашел мой телефон, номер ICQ, повод меня увидеть. Но я с самого начала знала, что он живет с девушкой, уже 4 года. Как потом выяснилось, он не смог когда-то пережить ее измены — может быть, решил отомстить? Когда наши отношения начались, я ему открыто сказала, что не смогу быть с человеком, у которого уже есть девушка. Но — смогла. Он скрывал наши отношения. Запрещал мне говорить о них с кем-либо. Все было тайной. Унизительно и больно. Постепенно я влюбилась в него по уши, а потом полюбила. Все было похоже на фейерверк. Сияло, искрилось. Несколько раз я заводила разговоры о том, что ему нужно выбрать из двоих одну. Он только отгораживался. Говорил, что все намного сложнее, чем кажется, что это сделать практически невозможно и что ультиматумов он не принимает. Я плакала. Но смирялась. Все становилось на свои места, а потом повторялось. Я еще думала, что вот-вот — и все разрешится. Но вдруг, совсем внезапно, можно сказать, в самый кульминационный момент наших отношений, как будто гигантская стена выросла между нами. Я долго не могла сообразить, что же произошло. Он просто перестал брать телефонную трубку. Мы не виделись. У меня начались истерики, депрессия. Он объяснил так: «Я не могу быть с тобой. Когда ты рядом, у меня сносит крышу. Происходит коллапс. Слишком сильные эмоции». Сейчас я очень переживаю. Хочу быть с ним. Но он даже не разговаривает со мной об этом, уклоняется от темы. Не верю, что вот так все закончится. Мы же с ним на одной волне. Мы же вместе. Что вы думаете, доктор? С уважением и надеждой, Елена, Звенигород   Андрей Курпатов: Дорогая Елена, вы с самого начала оказались в очень неудобной ситуации и сами это прекрасно понимали. По сути, вы встречались с женатым мужчиной, у которого с вами был «роман», увлечение — много страсти, фейерверк чувств, но и только. Свой выбор молодой человек уже сделал, и не в вашу пользу. Вас удивляет: «Почему говорит, что любит меня, а живет с ней?» Дело в том, что любовь — это важное, но далеко не единственное основание для брака. Да и сама любовь тоже бывает разной. И как правило, мужчины не спешат превращать любовь-страсть в брак. В брак они куда с большим удовольствием обращают любовь-партнерство, и скорее всего именно с этой ролью — настоящего партнера — вы и не справились. Но стоит ли сейчас думать о причинах этого расставания? Мне кажется, нет. Поскольку истинных причин его решения вы все равно никогда не узнаете. Только «версии», то есть полуправду. Вам нужно сейчас думать о другом. Вы должны думать о том, как внутренне закончить эти отношения. В противном случае вы просто не сможете вернуться к нормальной жизни и двигаться вперед. Как завершить? На самом деле это не так сложно, как кажется. Во-первых, поблагодарить молодого человека за те счастливые минуты, которые он вам подарил. А во-вторых, внутренне сказать ему, что вы очень разочарованы. Ну и прочувствовать самой, разумеется, это разочарование. Ведь правда в том, Елена, что вы в него, в ваши взаимные чувства так верили, так надеялись, а он — разочаровал. То есть оказался не тем человеком, которого вы себе представляли и которого вы любили. Все это осознавать больно и неприятно, но целительно. А там, дальше, уже новая жизнь... Из книги Андрея Курпатова «Все решим! Выпуск 1-6. Вопросы и ответы http://www.inha.ru:80/article/900/448884/i-ne-svobodnaya-i-ne-zamuzhnyaya.html ...Проще говоря, вы рассчитываете на чудо. Как здравый человек вы, конечно, понимаете, что чуда не произойдет, но как человек раненый и измученный вы уповаете на чудо — ситуация как-то вдруг сама собой рассосется. И в этом проблема — в пассивности вашей позиции, а не в том, что вам пора уже думать и о своей личной жизни, а не только о личной жизни вашего мужа. Thu, 18 Feb 2010 12:40:58 +0300 Мы с мужем прожили вместе почти 20 лет и три года назад разошлись. У нас взрослая дочь — ей сейчас 21. Муж ушел, но мы продолжаем поддерживать с ним отношения. Я думаю, что сейчас он живет на две семьи: ведь «в никуда» люди, как правило, не уходят. Но точно не знаю, потому что не хочу ничего спрашивать. Мне, честно говоря, и не хочется знать, где он живет и с кем. Некоторые, наоборот, пытаются выяснить все подробности, но, по-моему, меньше знаешь, лучше спишь. Он старается нам с дочерью во всем помогать, в том числе деньгами, участвует в нашей жизни, стремится в семью. Каждый день обязательно у нас появляется. Но и каждый день уходит — я не знаю куда. И в конечном итоге получается, что я женщина и не свободная, и не замужняя. Я не хочу его обидеть и вроде бы не чувствую себя вправе начинать какие-то другие отношения. Хотя вроде бы он-то меня как раз обидел... Но, с другой стороны, я считаю, что каждый человек свободен, и он поступил как свободный мужчина. Мы 20 лет прожили вместе, этого вполне достаточно, и никто его ко мне цепями не приковывал. Каждый человек свободен, но я почему-то этой свободы для себя не чувствую. Он говорит, что любит меня и попал в нелепую ситуацию, с которой никак не может разобраться. Создается впечатление, что он вот-вот вернется, но время идет, а ничего не происходит. А в моем возрасте время уже уходит навсегда. Есть и другая сторона проблемы: наша дочь выросла, и, хотя мы с ней живем вместе, у нее своя жизнь. И если раньше у меня была семья, о которой нужно было заботиться, то теперь получилось, что я предоставлена самой себе. Я всегда была очень семейным человеком, и у меня даже мало друзей и приятелей. И получается, что в жизни образовалась пустота, которую я не знаю, как заполнить. Я понимаю, что мне надо чем-то жить и чем-то себя занять, но вот чем? И как это сделать? Как найти способы заполнить этот вакуум? В принципе, мне хотелось бы каких-то новых отношений, но, когда друзья предлагают меня с кем-то познакомить, я отказываюсь. Наверное, здесь в какой-то момент надо переступить через себя, сделать внутреннее усилие, чтобы захотеть. А вот этого я сделать не могу. В моем возрасте, да еще и после 20 лет брака, я просто не представляю, как можно с кем-то знакомиться, сближаться. Все это вызывает у меня какое-то отторжение. Хотя и остаться одной — тоже не слишком заманчивая перспектива. У меня интересная работа, но этого явно мало, чтобы чувствовать себя счастливой. И иногда я думаю: мне 40, а жизнь кончена. Елизавета, Муром Андрей Курпатов: Насколько я понимаю, прошло три года. И за это время вы многое успели обдумать, понять и решить для себя. Вторая семья, «свободный мужчина», неопределенность собственного положения... Я готов согласиться с любым из этих тезисов. Они верны. Но сколько б вы ни хорохорились и ни бодрились, что, конечно, само по себе очень похвально, проблема остается и усугубляется. «Мне 40, а жизнь кончена» — это депрессивное высказывание. Неопределенность вызывает тревогу и изматывает, а это ухудшает ваше положение и состояние. Вы буквально парализованы ситуацией. Задумайтесь, вы ведь ни единым словом не обмолвились о том, что вы сами собираетесь делать! Вы сказали, чего вы «не можете» делать, но и только. Словно предупредили этим доктора: «Даже не вздумайте советовать мне встречаться с какими-то другими мужчинами!» А я, по правде сказать, и не собирался. Все надо решать последовательно. Если вы не закончили один брак, одни отношения, начинать другие — чистой воды безумие, ничего путевого из этого не выйдет. Я просто хочу, чтобы вы поняли: отказываясь от действий, от поступков, от самостоятельных решений, от самого факта существования вашей собственной позиции, вы перепоручаете свою жизнь власти обстоятельств. А у нас с вами, к сожалению, нет никаких гарантий, что эти обстоятельства будут вам подыгрывать. И скорее всего, не будут... Проще говоря, вы рассчитываете на чудо. Как здравый человек вы, конечно, понимаете, что чуда не произойдет, но как человек раненый и измученный вы уповаете на чудо — ситуация как-то вдруг сама собой рассосется. И в этом проблема — в пассивности вашей позиции, а не в том, что вам пора уже думать и о своей личной жизни, а не только о личной жизни вашего мужа. Вы узнали о второй семье мужа, в которую он уходит теперь каждый вечер как в ночную смену, и замерли, застыли, притаились, сделались глухонемой — «ничего не вижу, ничего не слышу». Но спросите себя, чего вы ждете на самом деле, и вы узнаете, что вы ждете, что «все будет по-старому». А теперь задумайтесь: возможно ли это? И вы поймете, что «по-старому» уже не будет никогда. Вам очень сложно и очень тяжело. В этом правда. Скажите об этом вашему мужу. Сделайте хотя бы первый шаг. Вы должны начать действовать. Необходимо начать движение. Расскажите ему о том, что вы думаете, объясните, что вы не сможете и дальше жить в ситуации неопределенности. Даже если вы не собираетесь разводиться, договоритесь о неких правилах, определите «формат» ваших отношений. Из книги Андрея Курпатова «Все решим! Выпуск 1-6. Вопросы и ответы http://www.inha.ru:80/article/900/448882/kak-razorvat-svyaz.html ...Почему вы вдруг решили расстаться именно сейчас? Потому что боитесь — время идет, а с ним вы свою личную жизнь никогда не устроите? Если так, то и признайте, и говорите себе это, и мечтайте о другой жизни, и делайте ее — другую жизнь. Это станет той отправной точкой, которая позволит вам добиться расставания. Но прежде вы должны сами принять решение! Сначала лошадь, потом — телега. Thu, 18 Feb 2010 12:36:04 +0300 Вот уже 5 лет встречаюсь с мужчиной, чувства взаимные, но у него гражданская жена и сын. Хочу с ним порвать, но не хватает силы воли. Подскажите, как решиться. Светлана Петрова, Чебоксары   Андрей Курпатов: Прежде всего, вы должны решиться, а потом уже спрашивать совета — как это сделать? Ведь никто не может принять это решение за вас, а главное — не имеет права. Это ваша жизнь, ваши чувства... Пока же вы сами создаете для себя неразрешимую ситуацию: «Мы любим друг друга. Как нам расстаться?» Такого не бывает. Чтобы решиться на расставание с любимым человеком, вам необходимы серьезные внутренние основания — почему вы должны это сделать? «У него жена и ребенок», — говорите вы, но в течение пяти лет это вас не останавливало. Почему вы вдруг решили расстаться именно сейчас? Потому что боитесь — время идет, а с ним вы свою личную жизнь никогда не устроите? Если так, то и признайте, и говорите себе это, и мечтайте о другой жизни, и делайте ее — другую жизнь. Это станет той отправной точкой, которая позволит вам добиться расставания. Но прежде вы должны сами принять решение! Сначала лошадь, потом — телега. И прочитайте мою книгу «Как пережить развод?». Желаю вам удачи! Из книги Андрея Курпатова «Все решим! Выпуск 1-6. Вопросы и ответы http://www.inha.ru:80/article/900/448482/ya-stala-boyatsya-samu-sebya.html ...Cостояние, которое вы описываете, называется депрессией. Депрессия — это не просто сниженное настроение, это расстройство психики, которое проявляется как на психологическом, так и на химическом уровне. Если человек на фоне «хорошей жизни» начинает испытывать подавленность, теряет интерес к жизни, перестает получать удовольствие от тех вещей, которые его раньше радовали, становится раздражительным, плаксивым — это значит, что он заболел. В его мозгу образуется дефицит серотонина — специального химического вещества, которое отвечает за хорошее настроение. Wed, 3 Feb 2010 13:03:19 +0300 Мне 39 лет, замужем, двое детей-подростков. Я стала замкнутым, грустным человеком. Постоянно глаза на мокром месте. Каждый прожитый день для меня в тягость, по­стоянно борюсь с нежеланием кого-то видеть и разговаривать. Но и одна очень страдаю от одиночества и своей нелюдимости. Хотя внешние события моей жизни развиваются не так уж и плохо. Что со мной и как с этим бороться? Я уже боюсь сама себя. Когда в очередной раз меня зашкаливает, я боюсь за себя. Я уже изрезала все свои фотографии, у меня одно желание — стереть себя с земли. Анна, Тюмень Андрей Курпатов: Дорогая Анна, состояние, которое вы описываете, называется депрессией. Депрессия — это не просто сниженное настроение, это расстройство психики, которое проявляется как на психологическом, так и на химическом уровне. Если человек на фоне «хорошей жизни» начинает испытывать подавленность, теряет интерес к жизни, перестает получать удовольствие от тех вещей, которые его раньше радовали, становится раздражительным, плаксивым — это значит, что он заболел. В его мозгу образуется дефицит серотонина — специального химического вещества, которое отвечает за хорошее настроение. И если не восполнить его дефицит, то справиться с ситуацией крайне сложно. Вот почему в таких случаях необходимо как можно скорее обратиться за помощью к психотерапевту. Кроме этого, вам нужно будет начать борьбу со своими депрессивными мыслями — о том, что «все плохо», что вы «ничего из себя не представляете», что «будущего нет». Это классическая «триада депрессии». Мои слова вас удивят, но это не ваши мысли — эти мысли вам диктует депрессия. Вы должны это понимать и через силу настраивать себя позитивно. Борьба с депрессией — это настоящая схватка за жизнь. Не сдавайтесь, обращайтесь за помощью, помогайте сами себе, и у вас все получится! Я желаю вам удачи! Из книги Андрея Курпатова «Все решим! Выпуск 1-6. Вопросы и ответы   http://www.inha.ru:80/article/900/448478/my-emu-bolshe-ne-nuzhny.html ...Случилось так, что вы пережили тяжелейшую травму — вас предал любимый мужчина. Это стало для вас настоящим потрясением, и, конечно, вам теперь страшно об этом даже думать. И чтобы не думать о себе, вы переключились на дочь, стали волноваться за нее. «Ей ведь тоже плохо», — рассудили вы. Таким образом, вы задавили в себе свою собственную боль. А она в вас живет, она никуда не делась, и она продолжает разрушать вас изнутри. Wed, 3 Feb 2010 12:54:00 +0300 Моей дочке скоро год. У меня был любимый муж, который обожал нас без памяти. Я ушла в декретный отпуск на время беременности и по уходу за ребенком: муж настоял. А недавно все разрушилось. Случайно я нашла письма от его бывшей девушки, оказалось, что он до сих пор поддерживает с ней отношения, но вроде дружеские. Дальше больше: муж даже не стал оправдываться, а «открыл» мне глаза. Уже полгода он ведет двойную жизнь, встречается с девушками, и все наши друзья об этом знали. Даже моя подруга видела, как он веселился в ночном клубе с какой-то женщиной. Простить его я не смогла, собрала вещи и ушла. Единственное, чего я сейчас хочу, — чтобы все было по-прежнему, но понимаю, что этого уже не будет. Ко всему прочему я очень беспокоюсь за дочку. Долгое время она не могла прийти в себя, плохо спала по ночам и постоянно звала папу. Гляжу на нее, у меня сердце просто разрывается. Я даже водила ее к психологу, но никаких изменений практически нет. Надеюсь, со временем все наладится, но что делать сейчас, я не представляю. Я то переживу, а как помочь дочери, которая обожала папу? Самое странное, он даже не хочет нас видеть: по телефону говорит, что мы ему больше не нужны, и у него теперь совсем другая жизнь. Посоветуйте, что мне делать? Елена Н., Челябинск   Андрей Курпатов: Дорогая Елена, конечно, вы попали в очень сложную ситуацию. И я не случайно уже рассказывал об этом на страницах своей книги «Как пережить развод?» — мало того что эта ситуация тяжелая, она еще и встречается, к сожалению, очень часто. Но поскольку вы очень беспокоитесь за своего ребенка, я хочу сказать вам о двух важных вещах. Ваши волнения за дочь понятны, но я хочу, чтобы вы поняли и другое. Случилось так, что вы пережили тяжелейшую травму — вас предал любимый мужчина. Это стало для вас настоящим потрясением, и, конечно, вам теперь страшно об этом даже думать. И чтобы не думать о себе, вы переключились на дочь, стали волноваться за нее. «Ей ведь тоже плохо», — рассудили вы. Таким образом, вы задавили в себе свою собственную боль. А она в вас живет, она никуда не делась, и она продолжает разрушать вас изнутри. Поэтому первое, что я хочу вам сказать: пожалуйста, поймите, что не только дочь, но и вы, прежде всего вы сами пострадали в этой ситуации. Именно вы нуждаетесь сейчас в помощи и психологической реабилитации. Примите, осознайте свою боль и оставьте ее в прошлом, с тем мужчиной, который вам эту боль доставил. И второе, что вы должны понять: своими эмоциями дети на самом деле рассказывают нам об истинных чувствах своих родителей. И когда ваша дочь в ночи зовет отца, когда она плачет и ощущает тревогу, это на самом деле не ее чувства. Это ваши чувства, Лена. Дети чувствуют то, что переживают их родители (а в особенности, конечно, их мама), и дальше выдают эти чувства как собственные. Они как переводчики-трансляторы — переводят с языка нашего подсознания наши чувства и демонстрируют их миру. Елена, это вы тревожитесь, это вы переживаете, это вы в ночи зовете того человека, которого вы прежде любили, — вы, а не ваша дочь. И поэтому утешать ребенка бессмысленно, прежде всего, вы должны найти в себе силы и утешиться сами. Когда малышка поймет, что мама у нее сильная, спокойная и уверенная в себе женщина, она начнет вести себя иначе, совсем по-другому, маме на радость. Поэтому не теряйтесь! Надо жить дальше! Надо начинать новую жизнь! Я желаю вам удачи! Из книги Андрея Курпатова «Все решим! Выпуск 1-6. Вопросы и ответы http://www.inha.ru:80/article/900/447320/ujdu-ot-muzha-i-razrushu-dom-mechty-.html ...Вы меня спрашиваете — разводиться вам или нет? А я не знаю. Никто не знает. Только вы. Даже муж ваш не знает. Потому что жить с ним потом не ему, не мне и не окружающим, а вам. Сможете или не сможете? Хотите или не хотите? Нужно вам это или нет? Ответы на эти вопросы знаете только вы сами — или имеете шанс узнать, если сами для себя все это проанализируете и взвесите... Wed, 16 Dec 2009 15:42:23 +0300 Я замужем 19 лет, сыну восемнадцатый год. Идеальный брак для всех окружающих и близких. Год назад мы переехали в новый шикарный дом в красивом месте на Волге. НО! Дом для нас и свекрови построил брат мужа, полностью его обставил, сказал: «Живите!» А почти четыре месяца спустя я узнала, что у мужа есть любовь в Москве: нечаянно прочла sms в телефоне мужа. Через месяц я сделала гадость: взяла его телефон и прочла все!.. Суть в том, что, переехав в новый дом и на новое место жительства, я отдала и крышу над головой, и работу поменяла! С моей стороны полное доверие к мужу — полное! Уходить некуда, только снять квартиру, но тогда я разрушу «дом мечты» — свекровь уедет, много денег выброшено на ветер — катастрофа! Но и остаться с таким... непорядочным, чужим теперь человеком?? Муж уверяет, что любит меня и хочет стариться только со мной. Стариться вместе... Я его не уважаю и не люблю. Андрей Владимирович, посоветуйте — что делать?! Полина, Чкаловск Андрей Курпатов: Полина, подумайте, о чем вы меня спрашиваете. Вы меня спрашиваете — разводиться вам или нет? А я не знаю. Никто не знает. Только вы. Даже муж ваш не знает. Потому что жить с ним потом не ему, не мне и не окружающим, а вам. Сможете или не сможете? Хотите или не хотите? Нужно вам это или нет? Ответы на эти вопросы знаете только вы сами — или имеете шанс узнать, если сами для себя все это проанализируете и взвесите. Никто не может быть в этом деле советчиком, никакие примеры «из практики» не подходят, никакой «житейский опыт» вас не спасет. Проблема в том, что, рассказывая мне о вашей ситуации, вы рассказываете о проблемах материального свойства. Складывается впечатление, что вас держит в браке только это. Если это действительно так и никаких чувств — любви, заботы, привязанности — вы к мужу не испытываете, то я не понимаю, почему вы вообще думаете, что вы пара? Потому что было общее прошлое? Но у вас и с коллегами по работе было общее прошлое, и что? Вы уехали, и поминай как звали. Ребенок уже взрослый, да и вы оба уже не маленькие. Вам где-то подсознательно кажется, что вы можете отмотать время назад — не переезжать, не менять место работы, да и мужнину измену ластиком стереть. Но этого нельзя сделать. Вы хватаетесь за способ, который не может быть использован на практике, только в воображении. А «дом мечты» разрушится?.. У вас семья разрушилась, а вы о доме сокрушаетесь. Но что такое «дом», если семьи нет? Так, может быть, начать с главного — определиться со своими чувствами, и если есть в душе это желание — вдохнуть новую жизнь в ваши отношения с мужем? Если вы дороги друг другу, то вы сможете это пережить и, напротив, станете друг другу ближе. Но если этого желания нет, то думать нужно о будущей жизни, о жизни без этого мужа и о другом «доме». И еще бы я посоветовал вам прочесть мою книгу «Как пережить развод?». Я уверен, там вы найдете полезную для вас информацию. Из книги Андрея Курпатова «Все решим! Выпуск 1-6. Вопросы и ответы» http://www.inha.ru:80/article/900/447318/mozhet-byt-ya-ego-razocharovala.html Вы уже представили себе какую-то романтическую идиллию — семья, дети, домик с белой оградкой. Не торопитесь. Ваша фантазия о счастливом будущем с этим молодым человеком строится только на каких-то общих представлениях о счастье. Wed, 16 Dec 2009 15:36:04 +0300 Доктор, помогите, пожалуйста! Я встречаюсь с молодым человеком почти три месяца. Мы редко видимся, мне его не хватает. Я его очень люблю, хочу, чтобы у нас была семья, дети. Не знаю, од­на ли я у него, и не знаю, как он ко мне относится. Может, я тороплю события? И еще я боюсь, что после первой близости его разочаровала. Яна Г., Тульская обл. Андрей Курпатов: Судя по всему, Яна, события вы действительно торопите, но не в этом проблема. Проблема в том, что вы идеализируете свое будущее с этим молодым человеком. Вы мало его знаете, недостаточно его понимаете, не имеете представления о том, насколько хорошо вы на самом деле подходите друг другу, а вместе с тем вы уже представили себе какую-то романтическую идиллию — семья, дети, домик с белой оградкой. Не торопитесь. Ваша фантазия о счастливом будущем с этим молодым человеком строится только на каких-то общих представлениях о счастье. А он живой человек со своими чувствами, желаниями, ожиданиями. Поэтому фантазировать можно, только основываясь на глубоком и достаточно полном понимании партнера. И вы не можете мечтать о счастье с ним, если он не демонстрирует вам поведения, которое бы позволило ему доверять, быть уверенной в том, что он действительно хочет быть с вами и искренне желает заботиться о вас. Разочаровал ли его опыт близости с вами? Ну, если даже и так, то выбросьте его из головы. Если этого разочарования было достаточно, чтобы отказаться от вас, значит, вы встретили не того человека, с которым бы имело смысл пытаться строить совместное будущее. Из книги Андрея Курпатова «Все решим! Выпуск 1-6. Вопросы и ответы» http://www.inha.ru:80/article/900/446664/strah-pered-publichnym-vystupleniem.html Cостояние вашей племянницы называется социофобией. «Социо» — это общество, а «фобия» — страх. Иными словами, это страх общества — страх выступать на публике, страх показаться смешным, глупым, неловким, выглядеть как-то неправильно — заикающимся, краснеющим. Наконец, это страх, что над тобой будут смеяться, что к тебе станут плохо относиться, что тебя отвергнут. Wed, 9 Dec 2009 12:49:07 +0300 Моя племянница заканчивает школу. Учится неплохо, в основном на четверки. Но еще несколько лет назад я поняла, что у нее развивается своеобразный комплекс неполноценности — ей кажется, что она глупее других. Дома жалуется, что не может внятно выражать свои мысли, что ей стыдно выступать на людях… На самом деле она учится в очень сильной школе, среди ее одноклассниц лучшие ученицы района, и на их фоне она явно теряется, хотя вовсе не обделена достоинствами: общительна, доброжелательна, пунктуальна, прекрасно играет на пиа­нино! Казалось бы, нет поводов чувствовать себя хуже других, но… Я чувствую, как ей больно, и я была бы очень благодарна за совет — как ей помочь. Наталья Олеговна, Барнаул Андрей Курпатов: Наталья Олеговна, состояние вашей племянницы называется социофобией. «Социо» — это общество, а «фобия» — страх. Иными словами, это страх общества — страх выступать на публике, страх показаться смешным, глупым, неловким, выглядеть как-то неправильно — заикающимся, краснеющим. Наконец, это страх, что над тобой будут смеяться, что к тебе станут плохо относиться, что тебя отвергнут. Однажды чье-то грубое слово, чья-то язвительная ре­плика, негативная оценка испугали девушку. И она стала думать: «Это может случиться и снова. Мне будет ужасно неприятно. Я не смогу это вынести». Но она не просто так думает, она себя еще и настраивает. А если постоянно пугать себя неудачей, трудно выглядеть уверенным и умным. В результате, когда снова звучат чьи-то злые слова, негатив, человек убеждается в том, что он действительно не способен «показать себя» на публике, а поэтому начинает избегать таких ситуаций. Возникают проблемы в общении, чувство одиночества. Дальше — депрессия, самообвинения и ощущение бессмысленности любых усилий. Как помочь? Во-первых, человек должен знать, что у него «обычная» проблема, что этот страх знаком многим. Во-вторых, он должен понять, что проблема в его собственном страхе, а не во враждебном отношении других людей, и поэтому бегством с этой привычкой не справиться. В своей книге «1 совершенно секретная таблетка от страха» я подробно рассказываю о том, как конкретно возникает этот страх и что делать, чтобы с ним справиться. Из книги Андрея Курпатова "Все решим! Выпуск 1-6. Вопросы и ответы"